门前一辆辆镶嵌着醒目标志的小汽车疾驰而去，车轮飞滚，车身招展，汽笛吆喝，气流碰击，这一切交汇于耳，还伴随麻雀忽聚忽散的清鸣。
初秋，满目绿色又可见到焦黄斑驳，延展出去的苍白色车道时不时被嘎吱作响的枯物覆盖。田埂露出青黑色的脸，越露越多，最后萎靡成一团。鞭打农作物的灰烟迅速升腾，来不及融入晴朗天空就袅袅而散。
眼前这些秋景我是不甚欢喜的，甚至裹挟着尘土的气息扑面而来时，心中一阵微悸。令人醉心的还是数年前聊赖之际于车窗玻璃里看到的秋色，带着玻璃颜色的青蓝。微醺的日光、拂过耳际的秋风、生机满溢的稻浪、摇曳飒脱的白杨.......遗憾我的眼球不能保存那样的美景，现在回忆起不知是否有偏差。
那时，我认为是可以不悲秋的。
虽然我刚从自以为巨大的灾祸中抽身片刻，但却体会到了之前二十多年来从未有过的快乐。夜里酣然入睡、早醒神清气爽，没有太多困惑和惶恐不安。不必拼死拼活假装笑脸相迎而汗流浃背。一切都像电光火石般的奇迹，心情刚刚好，天气很迷人。
数度祈祷能重回那段时光，哪怕是要靠人为的僵硬的努力也好。可是“单纯”从来都只会在顷刻间土崩瓦解，最后流入平淡与庸俗的。不带目的的欣赏，没有喜怒的流连，终究是极少的。
那一刻，我和秋风一样，飒然而至。没有世人公认应具备的任何技能，心却因爱意萌动着柔弱但积极的力量。那是对身边任何一个事物都有的爱，如同秋风拂面，谁都不会错过。
当时有人认为我是一块未经雕琢的璞玉，一颗遗落海边的珍珠，一幅没来得及展开的画卷，在欢喜中透露着对我的期待。就像人们对秋风的期许，它的职责是丰收。
肯定和赞许本就是发展的动力之一，就像往前奔跑的孩子，加油呐喊声会让他在起跑时就卯足劲。但是奔跑的时间越久，他越清楚自己的能力有多少。因担心破坏人们的设定和想象而恐惧。思绪越多，越发惶恐不安。竭力把自己伪装成纯真无邪的乐天派，逐渐在不同场合将自己塑造成一个滑稽逗乐的人，或温柔可人的人。怎样都好，只要人们开心。我是风，是虚空，是不存在的。
人的阈值总是在刺激下不断提高的，而我的能力却没办法跟着提升。站在“生活”之外，清晰地知道要应该怎么说，怎么做，可是却有股力量在拉扯。是阴暗、是妒忌、是贪婪、是.......双方的拉锯让我紧张、羞涩、不安、头晕目眩。总会因一时冲动跟对方讲了“不正确”的话，甚至是暴露出最卑劣的情绪，过后又悔恨不已。即便有机会展露真相也总要加些什么来掩饰，但那样的“谎话”也不是为自己谋取什么，仅仅想制造更紧张的气氛，增加“悲情”的戏份。那种行径常常是成效不足且愚蠢至极的。
当我知道自己逐渐远离人们所勾勒的形象时，悲哀、无奈又感到解脱。摆脱的是不可理喻的虚荣和奉迎。只要认清“无论多么永恒的形象，骨子里不过都是些卑劣粗俗之物”，那就很轻松了。
于是很想做些庸俗的事情，就像在那个秋风里，漫无目的地抬头望天，沾着汗珠在车上午睡，看不知名的鸟掠过稻田，叶子在沙沙作响......也许还可以喝得酩酊大醉，放声高歌，雨中奔跑.......
“同样的事日日反复
只需遵循与昨日相同的惯例
倘若避免大喜大悲
彻骨的悲伤便不会到来.......”
可是我偏偏要和它战斗，即便穷途末路。