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拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。
周末，亲戚的孩子来家里做客，看中了幼姐手中的玩具，不由分说上来就夺，幼姐也不甘示弱地争抢起来。奶奶在一旁打圆场“你就借给姐姐玩会儿吧，她是客人呢.......”小孩子哪里知道主人客人的，还是不依不饶地拉扯着。奶奶又劝了几句，幼姐并没有妥协的意思，反复强调“这是我的啊，她可以玩别的”。倒是那长几岁的小女孩，嚎哭着让她妈妈来“主持公道”了。
看到幼姐的表现，我心中多了几分喜悦。从前她在这种情况下的表现总是很胆怯，被抢走手里的物品后只会怔怔地看着，自己再去找别的玩具。现在她的自我意识越来越强，在拒绝他人这件事上呈现了变化，怎能让人不欣喜？
拒绝，包含了很复杂的心理状态。首先需要主体有明确的自我意识，能够有意识地区分物品的归属。其次也需要有足够的力量去保卫自己的物品和利益不被侵犯。许多成年人对自己的界限和利益没有概念，在收到过分要求时也会一口应下，最终使得自己两难，原因大多在此。
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守住自己的心理边界才能更好地摆脱矛盾、纠结的状态。
“无法拒绝”型的人格只会让自己违背心愿，迁就别人。当自己的底线一次又一次地被降低的时候，快乐也会随之越来越少。
我曾经就是这样的一个“老好人”。比如，曾经某亲戚提出请我帮忙照看一段时间孩子，其实内心是极其不愿意的，深知照看小孩子的繁琐。但因为亲戚关系，担心拒绝对方由此产生隔阂，便强颜欢笑应了下来。后来那一个月的心情都是烦躁不安的，自我体验感极差，也没有把小孩照顾地特别周到，还把这种负面情绪带给了身边的人。如果不是一开始担忧成为“冷血”之人，太过照顾对方的情绪，也就不会造成这样的境地。
“牺牲自我”成全他人的根本原因就是缺乏清晰的个人边界。一旦自己的边界感模糊或消失，那么什么人都可以轻易地闯进你的生活了。小到问你借房借车，大到占用你宝贵的时间、精力，更有甚者，毫无分寸地打破你的计划，强行要求你如何如何。那时候帮他已经不是情分了，而成了你应尽的“义务”。
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当然，我们在守住自己边界的同时也不可以侵犯他人的边界。
不经同意随意使用他人的物品，打着“为你好”的旗号灌输个人观点，慨他人之慨来成全自己的“热心”......看起来都是些微不足道的小事，却是跨越了人际交往的边界。
春节期间听到最多的话就是“你啥时候要二胎啊？”除了这种随口一问的，甚至还有“好心人”替你分析生二胎的时机和条件，那架势那说辞，仿佛不再生一个孩子就成了罪人，会被社会所不容。一般情况下，我总是笑笑“不急不急”。某次终于按捺不住“我生不生孩子关你什么事啊”，一语既出，在场的人无不尴尬，从此再未提及。其实那些“为你好的”建议，都是站在了自己绝对正确的高地，来对你的生活指指点点。大多数时候出于礼貌忍受了，可面对没有边界感的人，适时地表达出自己的不悦，不失为更好的方法。
近日在制定家庭春游计划，被家中某亲戚得知，强烈要求我带上她们一家。过去我虽然犹豫，但总不会拒绝，可结果总会因为旅途中一些分歧产生点小矛盾。这次我断然拒绝了，且毫无商量的余地。但因此被家人怼了“都是一家人，为什么要分得那么清，为什么这么不近人情？”
每个人的心理边界不同，别人认为不值一提的事情，在自己心里可能就是勉强。与其不情不愿地接受，不如干脆地拒绝。尊重自己的感受，也节约他人的精力。这位亲戚我不好说她是缺乏边界感，但是着实触碰了我的心理边界。提出这样失去分寸感的要求，大概有我从前一再让步的原因吧。那么此事，也是彼此重新界定边界的一个很好的契机。
人与人的交往，很微妙。有人说像是寒冬里的刺猬，相互靠得太近会觉得刺痛；彼此离得太远，又感觉寒冷。那要我们明确好自己的边界，保持好恰当的距离，才能产生舒适感。