案例一
4岁的女孩敏敏不肯吃晚饭。妈妈说：“你再不吃饭，睡觉前什么零食都不能吃。”睡觉前，没吃饭的敏敏，可怜巴巴地看着妈妈说：“妈妈，我饿，想吃薯片!”妈妈也很心疼，但还是对敏敏说：“因为你晚上不好好吃饭，所以什么都不能吃。”敏敏委屈地大哭起来、：“我好饿啊，我好饿!妈妈，饿I”妈妈看到大哭的女儿，心软下来，说：“你以后要不要听妈妈的话，把好?”敏敏马上说：“要。”妈妈说：“好吧，这次妈妈就让你吃点。记住，不能再有下次了，下次一定什么都不给你吃了。”
案例二
星期六，爸爸妈妈要带辰辰去游乐场玩。辰辰吃好早饭，看爸爸还没来叫他，就顾自拿起玩具玩起来，房间里玩具扔得到处都是。妈妈让他整理，他不理妈妈，还在玩。妈妈说：“辰辰，你在八点半之前不整理好，今天我们就不出去玩了。”到了八点半，屋子里还是一片狼藉。妈妈说：“快整理好，你不想出去玩啦!”辰辰说：“我要出去玩，我要出去玩!”妈妈着急地说：“你再不收拾，就要打你了。出发晚了，能玩的东西就少啦!”爸爸又跑出来教育了辰辰一番：“你都上大班了，要做个爱整洁的孩子。你以后再这样，爸爸妈妈可不带你出去玩啦!”妈妈边整理房间边接爸爸的话说：“对!爸爸妈妈不带不整洁的孩子出去。”整理完房间后，一家三口人匆匆忙忙上路了。
一、总有“以后”、总有“下次”的原因分析
敏敏和辰辰的现象是很多家长都会遇到的。在这两个案例中，妈妈们都试图教育孩子，并且给孩子立规矩。敏敏妈妈的规矩是：如果不好好吃晚饭，晚间一切零食取消。但是看到自己的女儿泪眼汪汪，妈妈的心理防线首先崩溃了，并且主动打破了自己刚刚设立的规矩，改为：你“以后”听妈妈的话，妈妈“现在”就可以给你吃的。于是敏敏就把听话的行动延迟到“以后”，“现在”则可以通过哭泣得到自己想要的东西。聪明的敏敏在和妈妈无数回合的斗智斗勇中，终于明白了妈妈的套路：下次不能不听话，如果下次不听话，就不能得到自己想要的东西。但是在敏敏的世界中，“下次”是一个永远不会来到的时间。
辰辰的妈妈也给辰辰立了一个规矩：若不在规定好的时间内整理好房间，就不能出去玩。他的父母也犯了跟敏敏妈妈一样的错误，他们看到辰辰没有收拾好房间，就自动修改了规矩，“你若不收拾，就要打你了”(结果也没打)，并且加上“出发晚了，能玩的东西就少了”的威胁。最后还是把规距的执行放在了“以后”：如果以后再这样，就不带你出去玩了。敏敏和辰辰的父母规矩立得好吗?他们在教育孩子中也尝试着循循善诱地和孩子讲道理，但是他们的道理有效吗?
二、父母的话只说一遍，让行动决定话语的效力
父母在教育孩子的过程中会设立一些规矩(或者家规)，但是很多父母发现，孩子并不怎么理会我们这些规矩，甚至将其当做耳边风，从来不听。但仔细想来，孩子不听父母的话是有原因的，因为有的父母说的话、立的规矩从来都没有什么效力。父母也经常会改变自己所说的话，改变自己所立的规矩。既然父母这么善变，孩子怎么会听父母的话呢!
其实，很多规矩父母立得很好，让小孩子知道他要对自己的行为负责。做了不好的行为，就要承受不好的后果。小孩子的行为如果是不好好吃晚饭，规矩里告诉他就不能再享受晚上的零食。孩子的行为是不整理房间，规矩里就告诉他不能出去玩。这些规矩都是从行为主义心理学而来，都是不错的。但是这里错在父母说话不算数。规矩虽好，却没有贯彻执行，这使得父母话语的威力值大大降低，甚至为零。
当然，有一些规矩是完全不可取的，比如辰辰爸爸说的“爸爸妈妈不带不整洁的孩子出去”(父母带孩子出去玩不是因为他们整洁，父母也不可能等到孩子完全变整洁了以后才带他出去)。还有些父母喜欢说：“你已经长大了，长大了要听话。”“不乖的话，妈妈不爱你。”长大了要听话，在孩子幼小的心里并不能很理解这句话。“为什么长大了一定要听话?”父母在没有想到好的解释理由前，不要随便说这句话。而“你不听话，妈妈不爱你啦”，这样的话很有问题，意味着妈妈只爰乖孩子，不爱不乖的孩子，那妈妈的爱实在太功利了，而且“爱”太笼统，不听话后，你怎么个不爱法呢?孩子很难理解。类似于这样的话都没有太多效力，无法帮助孩子建立好的生活习惯。父母应该说话算话，说到做到，让自己的话掷地有声。
三、让孩子适当承受行为结果，他才能学会真正改变
有些父母可能会问，为什么要守规矩，为什么要按照规矩去“惩办”孩子?孩子自由自在地成长不是很好嘛，何必难为孩子呢!但是父母们要知道，孩子的世界不单单是在家里，父母不能永远给孩子提供避风的港湾。在现实生活中，每个人都要为自己不负责任的行为付出代价。孩子很小，往往不能主动遵守规矩，需要从外在关系和服从纪律中渐渐把父母立的外部规矩内化为孩子自己的内部规矩。当孩子的行为导致他必须面对现实的结果，如痛苦、损失时间、丧失喜爱的东西、失去游玩的机会等等时，他才会有真正的改变。所以我们看到，孩子不听话，不一定要用打的方式，要选择孩子在乎的东西来教育孩子。既然说到不给孩子吃零食了，即使是孩子最爱吃的也不给。说话算话才能保证父母话语的威力值、所立的规矩才行之有效。
四、查看自己不能说话算话的原因
其实大多数父母也都愿意说话算话，但是为什么最后会失败?问题通常不是出在孩子身上，而在父母身上。简单说来有两个原因。
一是心疼孩子。“孩子身体饿坏了怎么办，可不能把食物取消了。”孩子不会因为一顿饭不吃而饿坏，反而会因为你说话不算话而被宠坏。“不让孩子出去玩，太残忍了。”谁说不让孩子出去就是残忍呢?顺着孩子的意思去做难道不是另外一种残忍吗?“你看孩子都说我是坏妈妈了，孩子得多伤心啊!”伤心而的多半都是父母自己，而不是孩子。孩子不是因为伤心而说我们是坏爸爸坏妈妈，他们也不会真的以为父母就是坏的。孩子无非是想通过这样的话控制爸爸妈妈，以达到自己的目的。
二是心疼自己。很多父母不能贯彻执行原则，多半是因为心疼自己。觉得好不容易空出个双休日，怎能因为孩子不听话就不带他出去了呢。好不容易花了这么多钱才买来的东西，因为孩子不听话，就不用了吗?所以，父母很多时候是心疼一点点时间，心疼一点点钱。出于心疼自己的原因不能坚守原则的父母，不要订立自己不能承受的结果，而要想办法选择对孩子有效力的结果。另一方面，如果父母真的订立一些会损失金钱、时间、机会的规矩，父母应该意识到，对孩子品格的塑造才是助益孩子一生的，这远比我们损失的那一点点金钱、时间更为值得!
当然，给孩子订立规矩的基础是爱,如果父母平时跟孩子没有建立良好的亲子关系，设定规矩并严格执行反而会恶化亲子关系。因此父母首要任务是和孩子建立亲密、良好的关系，而不是忙着制订规矩!