（2015-10-30 09:15:30——旧版教育博客）
周五，学校要求发送博文时间的最后期限。
办公室里，倒水，坐下。
静坐。
久久未曾动手，迷茫地看着窗外深绿色的大树和不断疾驰的大小汽车，沉思中猛然惊醒——这不是我。
起初，我是对文字有着眷恋的。刚开始开博时，意气风发，某一个刹那，甚有点“文如泉涌”的状态，那种把心里喷薄而出的词句变成文字的感觉，就像大汗淋漓的跳了一段钟爱的舞，由内而外的，觉得清透了不少。那时，牙疼时要写一段，失眠时要写一段，写父亲、写自己、写未来的他；写风景、写状态、写某个瞬间。可如今，牙偶尔会疼，也仍然有许多辗转反侧的夜，每天开车来回上班的那条路，依然伴随着四季，从繁花灿烂，变成墨绿一片。而我，似乎再也没有了当初的那份“才情”。
是不是被生活磨平了棱角，人便少了那些该有得激情。
我多想好好的像以前那样，洋洋洒洒便是一篇，管它好也罢，拙也行。于是我试着看大海，去旅行，断断续续，走走停停。海边的日落真美，撩拨的心里痒痒的，女儿在一旁哭着喊我，不由分说的，使劲挠了挠心底的那份痒劲儿，对油然而生的各种能变成文字的情怀嗤之以鼻，连忙走进了作为母亲的状态；没有课的间隙，我曾无数次为自己倒杯清甜的蜂蜜水，安静的坐下，说自己这次要写一篇“像自己”的文字，总是那么巧的是，这时，来了电话，来了短信，开会，布置工作。于是那才动笔了两三行的文字，默然的被删除，一头扎进创建、评比、比赛里。
年前，父亲与已退休的我的老领导吃饭，席间提起我，父亲说：这丫头啊，如今心里只有孩子和老公，这一点，是好事，亦是坏事啊！我淡淡的笑了笑，没有领略到父亲语气里“恨铁不成钢”的意思，全然以为这是对我如今状态的肯定和夸奖。前几日，因一些事情，父亲电话与我，语气有些重，噼里啪啦的一段批评，训我不够上进，婚后便成了“孩子奴”，一心只顾着“相夫教子”，一味不争不抢，事事无所谓，令人恼怒。我在电话这头，一边拉扯着不断乱跑的女儿，一边冲着父亲连声说了无数句“知道了”，先生在一旁笑了，调侃到：爸是不是要你做校长？我随着女儿跑开的脚步追了过去，没有回答他。
那正好是个无眠的夜，半夜时分，无数次为女儿盖好被子后，睡意全无，陡然想起了父亲的话来。其实，父亲的意思我是明白的，他虽不是那番表述，但其实是在告诉我，任何时候，人，都不能失去了自我。
博文写作的匮乏和晦涩，只是我现在状态影射而出的。
每天，我赶着来回一个小时的路程上下班，非周末的晚上，总是陪着孩子。等到她睡着，已经十点左右，我生怕时间的痕迹太过明显，不敢熬夜，也经不起熬夜，任何事情在睡觉面前通通搁置。周末，我就陷在家庭琐事里不能自拔。早晨开窗，若阳光晴好，得要忙着洗洗刷刷，不肯辜负一片温暖。女儿和先生起床后的早餐要准备好，要不要磨杯豆浆？或者鲜榨一杯果汁也不错。摊一张小麦饼，蒸几个奶黄小包，亦或是煮几个草鸡蛋和几碗稀饭。中午的菜要买好，菜市场里，我在人群中绞尽脑汁，女儿喝什么汤，先生想吃的菜大概是什么。锅碗瓢盆都干净的入柜后，哄女儿睡午觉成了头等大事。我还得抽空思考晚上的食材，要不要给女儿蒸个鸡蛋？要么做一些南瓜粥？……
我从不把工作带回家做，这是我的原则，也因为回了家，脑子里就只有鸡毛蒜皮和零碎琐事。出嫁前，父亲说要相夫教子，孝敬公婆。却曾想，我把自己淹没在“青椒和红椒互相搭配”“土豆切丝还是切块”等等等等这些零零碎碎里。看食谱，研究育儿，好不容易挤出点看书的时间，也是杂乱小文，再也充盈不了头脑和内心。在父亲的训斥之前，我已然知晓我，已不是以前的我。
我愈加怀念在叶甸小学的日子，在我那不到6平方的小宿舍里，伴着鹅黄色的小床和淡粉色的灯光，一杯奶茶，一床书香。写文字，看文章，会思考，也会迷茫。周末约三五好友，踩马路，忙聊天，虽有一人独自在家的恐慌和孤独，其他的，都恰逢正好。
其实，这些，所有的这些，如今的我依然可以做到不是么？
我得找找自己，她应该还没有走远。